Non. Non, bien sur que ca ne va pas. J'ai beau vous afficher des sourire et un fasciès agréable toute la journée, ca ne va pas. Elle est morte. Et qu'elle ait bien vécu, qu'elle soit morte âgée et dans l'ordre des chose, je m'en contre fous. J'ai mal, mal de son abscence, de cette grande banquette qui paraît si dénuée de sens sans ses poils partout, mal de ce silence quand je rentre chez moi, et qu'elle n'est plus la pour m'aboyer dessus. J'ai mal de me dire que je ne rirai plus jamais à ses bétises, mal de me dire qu'elle repose maintenant auprés de celles qui m'ont déjà quitté.
Aujourd'hui ca fait une semaine que j'ai appris qu'elle allait s'en aller. Aujourd'hui ca fait une semaine que je fais semblant. Je ris, je travaille, je m'enferme. Et la, au premier moment seule, patatra.
On dit qu'il faut s'y attendre. Bien sur que je m'y attendais. Voudriez vous que je vous dise que je vais vous mettre ma main dans la figure, qu'une fois prévenu je le fasse, pour vous demander si ca vous a fait moins mal? J'ai comme une idée de la réponse moi, et ce n'est pas celle que vous aimeriez que je vous donne quand vous me dites qu'elle a eu une belle vie et que c'est la vie, après tout. Ben moi la vie, parfois je lui mettrais bien des tartes dans la tronche. Oui. De m'enlever comme ca du jour au lendemain un des êtres auquel je tenais le plus au monde. Evidemment ce n'était que ma chienne. Bien sur, pour ca faut pas se mettre dans cet état la. Je ne m'y suis pas mise. Du moins pas devant vous. Je n'avais pas besoin d'entendre ca. Tout ce dont j'avais besoin, c'est d'un soutien silencieux. Le genre de soutien qu'on apporte aux gens quand il n'y a rien à dire. Un calin, une main sur le bras, c'est tout ce dont j'avais besoin le temps de lui dire au revoir. Le temps de me résigner à faire ce qu'il fallait, pour elle et pour que la si belle vie que nous avons partagé ne se finisse pas dans la douleur mais dans la dignité. J'ai aidé mon père à l'enrouler dans la couverture qui devait la tenir au chaud le temps que toute chaleur la quitte. J'ai regardé ses yeux une dernière fois. Et une dernière fois j'ai vu toute l'affection qu'elle avait pour nous. J'espère, ma vieille, que tu as pu lire dans les miens à travers les larmes tout ce que je pouvais t'aimer.
springsnow
Ca, c'est une petite mine avec une antenne!
springsnow
Ca, c'est une petite mine avec une antenne!
Jeudi 21 novembre 2013 à 16:00
Dimanche 17 novembre 2013 à 17:47
A toi, ma chienne, mon amie, ma confidente. A ces treize années partagées. Aux jours de joie et de peine que nous avons partagé, l'une pour l'autre quoi qu'il arrive. Tu es partie. Sans souffrance et dignement. J'aurais tant voulu que tu t'endormes. J'aurais tant voulu que nous n'ayons pas à prendre cette décision. Te dire au revoir en sachant que tu ne reviendrai pas. Comment dit-on adieu à un être qui compte plus que la prunelle de vos yeux? Je n'ai toujours aucune réponse à cette question. Tout ce que je sais, c'est que toi, tes coups de nez et tes poils, vous me manquez déjà. Et je t'aime, ma Nana.
Jeudi 24 octobre 2013 à 9:10
Toujours au même point. Non, pas vraiment. Je ne pensais pas pouvoir l'aimer plus. J'avais tord.
Mercredi 2 octobre 2013 à 16:18
Bon. Sinon. Je veux de l'occupation! Ha, mais si, des cours, j'en sais rien mais un truc quoi. Parce que depuis trois semaines, pendant que mes topains sont en cours, moi je m'emmerdeuh. Avant, avant il y avait le coin geek. Avant, je passais mes aprem à la fac pour le PLAISIR. Aujourd'hui, je rentre chez moi, et je me fais chier. Plus précisément, je cogite. Sur ce putain de stage de 6 mois, sur l'agonie de ma vie étudiante, sur toutes ces trouilles dont je n'ose pas forcément parler.
Passer 6 mois loin d'elle, d'eux? Ben ouaip bien sur. Ou pas. Voui, j'ai la trouille. Voui, je ne veux pas quitter ma vie de maintenant. Putain, c'est pas à ce que ca sert normalement faire des études? Avoir le boulot qu'on veut, et garder la vie qui nous plait quand on la trouve. Je l'ai, laissez la moi. Merde à la fin. Bref, j'sais bien qu'on est pas au pays des bisounours, que tout ne se passe jamais comme on le voudrait et blablabla. Ben moi j'vous le dit, ca se passera comme je veux. Sinon, ca va chier des bulles atomiques. NA.
Passer 6 mois loin d'elle, d'eux? Ben ouaip bien sur. Ou pas. Voui, j'ai la trouille. Voui, je ne veux pas quitter ma vie de maintenant. Putain, c'est pas à ce que ca sert normalement faire des études? Avoir le boulot qu'on veut, et garder la vie qui nous plait quand on la trouve. Je l'ai, laissez la moi. Merde à la fin. Bref, j'sais bien qu'on est pas au pays des bisounours, que tout ne se passe jamais comme on le voudrait et blablabla. Ben moi j'vous le dit, ca se passera comme je veux. Sinon, ca va chier des bulles atomiques. NA.
Jeudi 26 septembre 2013 à 17:59
Ayé, ca craquouille la haut. Voui, bon, on va pas en faire une bananière hein.Quoique. Il est vendu. Parti. Envolé. Je ne sais ou. Loin de moi. Et moi, je ne sais pas comment faire pour apprendre à vivre sans cet espoir que j'avais de le retrouver un jour. Non, toute grande fille que je suis, je n'y arrive pas. Il m'aura fallu un certain temps pour me l'avouer. M'enfin, maintenant c'est fait. Il me manque. Il va faloir en faire des efforts. Et peut être un jour, cet espoir redeviendra aussi beau qu'il a pu l'être. Parce que tout le monde sait que ca ne meurt pas l'espoir. Ca hiberne juste de temps à autre.