Ca faisait un moment. Et puis, juste la, j'ai regardé ce clip sur la sécurité routière. Sur fond d'Evanescence, 7 min 42 d'horreur et de larmes. Mais tout ca, je le savais déjà. Je les avais déjà vu ces images. Sauf celles la. Il y avait cette fille, assise sur un muret. Son copain face à elle, debout entrain de l'embrasser. Et ses yeux se sont agrandit, juste avant qu'une voiture n'écrase son copain contre elle, le tuant sur le coup. Elle, bloquée entre le muret et son corps.
Et la, je nous ai vu. Lui et moi. Mon coeur s'est serré, les larmes sont montées. Parce que ca aurait pu être nous. Ca aurait pu être lui. Et chaque fois, la même conclusion s'impose. Je ne sais pas quel sens aurait ma vie si on me l'enlevait. Si je ne pouvais plus me lever le matin en le regardant sourire. Si je n'attendais pas chaque soir son retour à la maison. S'il n'était plus la.
J'ai aimé avant lui. J'ai cru du moins. Je n'avais jamais aimé comme ca. Il est agacant, bordélique, en retard sans arrêt, mais il est tout ce que j'attendais de la vie. Je ne saurai pas vraiment dire pourquoi lui. Je sais juste que sans lui, plus rien n'aurait de sens.
springsnow
Ca, c'est une petite mine avec une antenne!
springsnow
Ca, c'est une petite mine avec une antenne!
Vendredi 18 juillet 2014 à 18:30
Vendredi 4 avril 2014 à 21:50
Mon Doudou. Il avait été condamné par l'homme. Lapin toy, sevré trop tôt. Quand il est arrivé, il avait des problèmes digestifs, il était très sensible aux infections. Mais a force d'attentions, d'amour et de surveillance quotidienne, nous avions vaincu tout ca. Le petit lapin rachitique était devenu un magnifique Doudou, mon petit. Il a enchanté ma vie pendant trois magnifiques années. J'ose croire qu'il a été heureux a mes côtés.
Nous étions si bien que j'en avais oublié a quel point il était fragile. Je lui ai dit joyeusement "a ce soir" mercredi matin et comme a son habitude il a frotté sa tête sur ma main. Il allait très bien. Je l'ai protégé de tout. Ou presque. Ni lui ni moi ne pouvions savoir que le soir quand je rentrerai, une crise cardiaque l'aurait emporté. Et le trou béant qu'il laisse derrière lui ne se comblera jamais complètement.
Profitez bien de chaque moment à leurs côtés. On ne sait jamais quel sale tour la vie peut nous jouer.
Mon Toupie <3
Nous étions si bien que j'en avais oublié a quel point il était fragile. Je lui ai dit joyeusement "a ce soir" mercredi matin et comme a son habitude il a frotté sa tête sur ma main. Il allait très bien. Je l'ai protégé de tout. Ou presque. Ni lui ni moi ne pouvions savoir que le soir quand je rentrerai, une crise cardiaque l'aurait emporté. Et le trou béant qu'il laisse derrière lui ne se comblera jamais complètement.
Profitez bien de chaque moment à leurs côtés. On ne sait jamais quel sale tour la vie peut nous jouer.
Mon Toupie <3
Dimanche 9 février 2014 à 12:15
Il y a les blessures qui guérissent. Et puis il y a les autres. Celles qui restent bien tapies dans l'ombre, en attendant que le moment opportun se présente. Elles sont vicieuses ces blessures la, et elle prennent un malin plaisir à vous pourrir même la plus belle des journée ensoleillée. Elles aiment les musiques, les images, les odeurs, qu'importe du moment que cela vous ramène à celui ou celle que vous avez perdu. Mais ce qu'elles aiment par dessus tout, ce sont les "anniversaires". Et pour moi, le neuvième arrive à petit pas. Neuf ans. C'est long neuf ans quand on en a pas encore 25. Alors on aurait pu croire qu'aujourd'hui, je serai guérie. A l'évidence, ce n'est pas le cas.
Non, j'ai toujours ces vertiges, ces manques d'air, ces bouffées de chaleur et ces cauchemars. Des crises d'angoisse ils appellent ca. Je dirais que ca ressemble plutôt à des crises de souvenirs. Parfois, j'en viens à souhaiter ne jamais t'avoir connu. Je te maudit en silence, puis je m'en veux. Bien sur que je ne regrette pas nos bons moments. Les mauvais non plus d'ailleurs, du moment que tu étais encore la. Je ne comprends pas tu sais. Ca va faire neuf ans que j'essaie de comprendre, neuf ans que je me creuse la cervelle même sans y penser. Et ces neuf ans de réflexion ne m'ont menée nulle part. Il paraît qu'on ne peut pas comprendre. Oui, peut être, mais je suis têtue. Un peu trop surement. Comme je tenais surement un peu trop à toi. On ne refera pas le passé, ni ce qui s'est passé ce 22 février 2005. Et pourtant, ce que j'aimerais revenir en arrière, juste à temps pour t'en empêcher. Egoistement, plus pour moi que pour toi je te l'accorde. En même temps, depuis que tu es parti, ce n'est pas toi qui vit chaque jour avec le poids de ton geste. Et apparemment, ce n'est pas demain que ce poids se fera plus léger. Mais qui sait, peut être un jour, lme mois de février redeviendra un mois banal. Et peut être qu'un jour, j'arriverai à nous pardonner, pour du vrai. Tu me manques.
Non, j'ai toujours ces vertiges, ces manques d'air, ces bouffées de chaleur et ces cauchemars. Des crises d'angoisse ils appellent ca. Je dirais que ca ressemble plutôt à des crises de souvenirs. Parfois, j'en viens à souhaiter ne jamais t'avoir connu. Je te maudit en silence, puis je m'en veux. Bien sur que je ne regrette pas nos bons moments. Les mauvais non plus d'ailleurs, du moment que tu étais encore la. Je ne comprends pas tu sais. Ca va faire neuf ans que j'essaie de comprendre, neuf ans que je me creuse la cervelle même sans y penser. Et ces neuf ans de réflexion ne m'ont menée nulle part. Il paraît qu'on ne peut pas comprendre. Oui, peut être, mais je suis têtue. Un peu trop surement. Comme je tenais surement un peu trop à toi. On ne refera pas le passé, ni ce qui s'est passé ce 22 février 2005. Et pourtant, ce que j'aimerais revenir en arrière, juste à temps pour t'en empêcher. Egoistement, plus pour moi que pour toi je te l'accorde. En même temps, depuis que tu es parti, ce n'est pas toi qui vit chaque jour avec le poids de ton geste. Et apparemment, ce n'est pas demain que ce poids se fera plus léger. Mais qui sait, peut être un jour, lme mois de février redeviendra un mois banal. Et peut être qu'un jour, j'arriverai à nous pardonner, pour du vrai. Tu me manques.
Vendredi 10 janvier 2014 à 23:01
Aujourd'hui, c'était une belle journée. Aujourd'hui, je peux dire que oui, je suis fière de moi. Tout ce travail, cet acharnement, ces difficultés, tout ca a payé. J'étais cette fille qui avait tout perdu. Il y a bientôt neuf ans, ma descente aux enfers a commencé. J'aurais pu tout laisser, sombrer définitivement.
De cette fille perdue et qui n'avait plus rien à perdre, je suis aujourd'hui major de ma promotion de master. Je suis peut être un futur docteur en biologie. Je suis presque une vraie botaniste de terrain. Je suis propriétaire de ma jument. Je suis en couple avec un homme extraordinaire avec qui j'ai bien l'intention de passer le reste de mes jours.
Et ce soir, après cette belle journée, qui représente un peu, c'est vrai, cette revanche que je voulais sur la vie, je les regarde tous les quatre assis dans le canapé. Et doucement, un petit sourire s'installe au coin de mes lèvres.
Vendredi 6 décembre 2013 à 18:01
Thèse? Pas thèse? Docteur en biologie? Ou pas...
Avantages? Inconvénients? Conséquences? Potentiels regrets, si oui ou si non?
Des choix à faire. Des conséquences à assumer. Une vie à construire.
Mais quelques conditions si ne que none quand même...
Lui, ma jument, ma famille, celle du sang et celle que j'ai trouvé en grandissant, mes bestioles.
Réflexion.
Sinon, j'ai vraiment envie de me faire tatouer à Noël XD
Avantages? Inconvénients? Conséquences? Potentiels regrets, si oui ou si non?
Des choix à faire. Des conséquences à assumer. Une vie à construire.
Mais quelques conditions si ne que none quand même...
Lui, ma jument, ma famille, celle du sang et celle que j'ai trouvé en grandissant, mes bestioles.
Réflexion.
Sinon, j'ai vraiment envie de me faire tatouer à Noël XD